Кризис трех лет. Когда начинается и как проявляется
Иногда кажется, что эмоции у деток раннего возраста абсолютно беспочвенны и возникают как будто просто так или в совсем незначительной ситуации. Некоторые родители этого пугаются, думая, что позже ребенок вырастет агрессивным или капризным; кто-то просто теряется от такого потока чувств, ведь сами взрослые уже научились управлять своими эмоциями; кто-то просто не признает и ругает за несдержанность и крики на людях. Однако возраст до 3 лет – очень важный период эмоционального развития и мощной проверки привязанности. Если мы будем понимать потребности, заложенные природой, то будем отвечать не них более чутко и решать возникающие трудности.
Что такое привязанность? Привязанность – это природный инстинкт, побуждающий ребенка искать помощь у значимого взрослого, когда чувствует угрозу или дискомфорт. Привязанность ребенка проявляется в следующем: близкий взрослый может лучше других успокоить и утешить малыша; младенец чаще, чем к другим, обращается к нему за утешением; в присутствии близкого взрослого малыш реже испытывает страх (например, в незнакомой обстановке).
Привязанность имеет для ребенка определенную ценность с точки зрения самосохранения. Прежде всего, она дает ребенку чувство безопасности при освоении окружающего мира, столкновении с новым и неизвестным. Проявляется она у младенца ярче всего в ситуации, когда он испытывает страх. Ребенок может не обращать внимание на родителей и охотно играть с незнакомым человеком (при условии, что рядом находится кто-то из близких), но, стоит только ребенка чем-либо напугать или взволновать, он тут же обернется за поддержкой к матери или отцу.
Почему наступает кризис 3х лет? С двух лет детей (и родителей) настигает кризис сепарации, то есть отделения от родителя, когда эта самая привязанность ребенком проверяется. Происходит это потому, что малыш начинает чувствовать свои желания, которые часто противоречат желаниям родителям. Встает вопрос: «Будешь ли ты любить меня, если я не хочу есть кашу сейчас? Будешь ли защищать меня, когда я злюсь и выражаю эту злость? Будешь ли ты рядом со мной в такие моменты и поможешь мне справиться?». Задать такие вопрос ребенок, конечно же, не может, поэтому он только и делает, что говорит «нет», «не хочу», «не буду» на любые ваши предложения.
Практически всегда непослушание случается, когда ребенок не считает ваше поведение поведением защиты и заботы. Например, он увлеченно играет, а родитель говорит: «Пора чистить зубы и спать». В такие моменты ребенок думает, что над ним издеваются. Приказы и запреты переводят родителей из своих в чужих — тех, кто обижает. Вместо милого ребеночка мы получаем «маленького монстрика», который может плеваться, кусаться, кидаться предметами, грубить, потому что он затоплен протестом, гневом и горем, переживая новое чувство автономии от родителей.
Что же делать? Помочь малышу освоить разные стратегии поведения: когда-то уступать, когда-то — нет, когда-то переводить все в игру, а когда-то договариваться. Чтобы, как в жизни, были разные варианты. Это естественно: никогда не разрешать совать пальцы в розетку и уступать, когда малыш не хочет кашу.
Привязанность всегда предполагает иерархиею отношений, поэтому со стороны взрослого важны и забота, и доминантность. Детям нужны уверенные и ответственные родители, но при этом любящие.
Важно уступать или отказывать из позиции сильного, взрослого, который знает о последствиях, но разрешает ребенку самому их прочувствовать (пример: «Мне не нравится, что ты пойдешь в новом платье гулять, но я вижу, что ты очень этого хочешь, поэтому разрешаю», «Я понимаю, что хочется играть еще, но пора спать. Расстроился? Иди я тебя пожалею»). Если родитель уступает из позиции слабого (пример: «На, только перестань плакать уже!» «Сколько можно смотреть мультики? Тебе не стыдно капризничать, ты же совсем взрослый!»). ребенок чувствует себя главным в отношениях, а ему это очень страшно.
Раздражение при виде крика и слез ребенка – маркер того, что родителя вынесло из взрослой позиции. Для малыша это означает, что теперь он ответственен за качество привязанности, родитель снял с себя эти обязательства. Если родитель часто оказывается в позиции слабого, может сформироваться перевернутая привязанность, когда главным станет ребенок, когда он будет доминировать, за что заплатит своим счастливым детством.
Конечно, другой крайностью будет слишком авторитарный родитель, не признающий потребности ребенка. В таком случае, ребенок будет слушаться родителя из-за страха перед ним, но не сформирует своего представления о том, как лучше поступать.
Краткая памятка о том, что делать, когда ребенка настиг кризис 3х лет.
• Помните, что вы родитель и знаете, как лучше поступить. Если ребенок настаивает на своем и никак не уступает, разрешите это ему из сильной позиции («я разрешаю тебе, зная о возможных последствиях»);
• Предлагайте разные варианты разрешения конфликта;
• Помните, что малыш поступает так, потому что ему важно, чтобы вы признавали его потребности.
• Всегда миритесь после конфликта, напоминая малышу, что ваша ссора никак не влияет на ваше отношение к нему.
• Помогайте ребенку справиться с негативными эмоциями. Можно пожалеть малыша, даже если вы сами ему отказали.
• Старайтесь предотвращать конфликт в самом начале: если видите, что сейчас малыш очень что-то хочет, а запрет лишь вызовет возмущение, уступите ему.
• Не забывайте, что дети, как и взрослые, реагируют на интонацию: если вы директивны в своих просьбах, то и малыш будет сопротивляться. Используйте просьбу вместе требования («Верни, пожалуйста, мальчику игрушку. Это его вещь. Спасибо! Ты вернул» вместо «Быстро отдай мальчику игрушку. Это не твое!»).
• Предлагайте ребенку ограниченный выбор: «Какие штаны ты хочешь надеть?» вместо «Надевай штаны».
• И главное, проявляйте свою любовь, особенно в самые сложные периоды («Я расстроена, но я все равно люблю тебя и буду рядом»).
• Если вас выбивают сильные эмоции малыша, обратитесь к психологу.
Кашина Анна Александровна, психолог
отделения раннего вмешательства
для детей от 3 лет (абилитация младенцев)
