Как говорить «нет» ребёнку, чтобы не чувствовать себя монстром?
Почему говорить «нет» необходимо?
Каждый отказ – это не просто запрет, это важный кирпичик строительстве личности вашего ребёнка. Говоря «нет», вы:
– Ставите границы, которые дают ребёнку чувство безопасности и предсказуемости. Мир, где можно всё – странный и неуправляемый.
– Учите его справляться с фрустрацией (чувством разочарования и гнева, когда что-то не получается). Это является ключевым навыком взрослой жизни!
– Покажите, что у других людей (в том числе и у вас) тоже есть свои потребности и границы.
– защищайте его от реальной опасности (нельзя выбегать на дорогу) и его же от импульсивных желаний (нельзя есть пятую конфету перед обедом).
Главное правило: говорите твёрдо и спокойно. Ваша уверенность – это залог успеха. Ребёнок считывает неуверенность и начинает «додавливать».
Ваш голос должен быть спокойным, доброжелательным, но строгим. Обязательно смотрите ребёнку в глаза, лучше присесть до его уровня. «Нет» это не крик и не гневная тирада. Это констатация факта.
Если вы злитесь, сначала глубоко вдохните и выдохните, а уж потом говорите. Ваша задача – донести решение, а не напугать.
– Объясните причину, но не вступайте в спор. Ребёнок (даже маленький) имеет право знать. «почему нельзя». Но объяснение – это не начало переговоров.
Плохо: «Нет», потому что я так сказала (вызывает злость и протест).
Хорошо: «Нет, я не куплю эту игрушку, у нас уже есть много похожих, а сегодня мы покупаем только продукты». (Коротко, ясно и по делу).
Если ребёнок спросит повторите свою позицию другими словами, не повышая голоса. «Я понимаю, что ты очень хочешь, но нет. Решение не изменится, не сегодня». Главное не поддавайтесь на провокации.
– Признавайте чувства ребёнка.
Запрещая что-то, вы запрещаете действие, а не чувство. Ребёнок имеет право расстроиться, разозлиться или поплакать. Ваша задача – назвать его чувство и показать, что вы его понимаете.
- «Я вижу, ты очень расстроился, что мы не берём конфеты. Они такие вкусные, да?»
- «я понимаю, что ты злишься, что нельзя поиграть ещё. Тебе очень весело. И не хочется идти домой».
Это не отменяет запрет, но показывает, что его слышат и его эмоции важны. Часто после такого признания истерики сходят на нет.
Предлагайте альтернативу и выбор – это самый действенный способ избежать конфликта. Вы запретите одно, но предлагаете другое, не менее интересное.
– Нельзя рисовать на стене, но можно вот на этом огромном листе бумаге, который мы к ней прикрепим.
– Нельзя смотреть мультики сейчас, но мы можем почитать твою любимую или новую книжку, а можем построить крепость из подушек!
– Нельзя купить эту машинку, но ты можешь выбрать, какие фрукты мы возьмём на полдник: яблоки или бананы?
Альтернатива переключает внимание с запрета на новую возможность, а выбор даёт ребёнку чувство контроля.
– Будьте последовательны – это касается всех членов семьи. Самое худшее, что можно сделать – это сегодня запретить что-то, а завтра из чувства вины или усталости разрешить. Ребёнок перестаёт понимать границы и начинает проверять их снова и снова.
Если уж сказали «нет», придерживайтесь этого решения. Важно, чтобы все взрослые в семье (мама, папа дедушки, бабушки и др.) придерживались одинаковые модели (линии) поведения. Иначе ребёнок быстро поймёт, что у кого-то можно выпросить запретное и ваши «нет» перестанут иметь силу.
Что делать, если началась истерика в магазине? Это испытание для каждого родителя. В этом случае ваши действия:
– Сохраняйте спокойствие. Вы – взрослый, вы – скала в будущем море детских эмоций.
– Присядьте рядом, назовите чувство: «Ты так хотел эту шоколадку, что очень разозлился на маму. Я понимаю».
– Держите границу: «Но я не буду её покупать, потому что мы уже договорились».
– Предложите контакт: обнимите его или просто побудьте рядом, если он отталкивает.
Не обращайте внимания на осуждающие взгляды. Вы воспитываете ребёнка, а не играете на публику. Лучше пережить 10 минут истерики сейчас, чем потом всегда сдаваться и покупать.
– «Нет» – это тоже про любовь. Помните: говоря «нет», вы не становитесь плохим родителем, вы становитесь ответственным «родитель, который любите своего ребёнка слишком сильно, чтобы позволить ему всё».
Вы учите его жить в социуме, уважать чужие границы и справляться с трудностями. Любовь – это не только потакание, но разумные ограничения, который как перила на мосту – помогают идти по жизни уверенно и безопасно. Всё это вы делаете ради него.
С заботой о Вас, психолог Социально-реабилитационного отделения для детей-инвалидов Нацвлишвили Эльза Ивановна.
