«Как понять ребёнка: приёмы активного слушания»
Активное слушание нужно для того, чтобы понять ребёнка, а не выдвинуть и защитить свою точку зрения.
Молчаливое слушание. Вам нужно научиться «внимательно молчать». Даже если ребёнок говорит «глупости», вы не должны его перебивать, не вставлять свои реплики и комментарии, а всем своим видом: позой, мимикой, жестами – даёте понять, что он говорит не в пустоту.
Традиционно выделяют открытую и закрытую позы: закрытая (скрещивание ног или рук) считается холодной, отталкивающей; открытая (без скрещивания рук и ног) – напротив, тёплой и принимающей. Когда вы внимательно слушаете ребёнка, то невольно принимаете открытую позу – подаётесь чуть вперед. Иногда одной такой позы бывает достаточно, чтобы ребёнок начал говорить и чем‑то делиться. Подтверждением того, что вы слушаете, может быть и кивок головы, и даже изменение выражения лица. Вы стараетесь поддержать ребёнка эмоционально: периодически повторяете «мм», «да», «ага», «угу», что означает – «продолжай, я внимательно слушаю».
Вы не мешаете ему рассуждать, напротив – создаёте свободное пространство для «самовыражения». Не навязываете более важную, с вашей точки зрения, тему разговора. Вы даёте возможность рассказать о том, что его по‑настоящему занимает, а что заставляет сомневаться, что тревожит, а что делает счастливым.
Активное слушание – это умение не только выслушать, но и понять собеседника, в данном случае ребёнка, отставив в сторону собственные мысли и чувства и посмотрев на всё с его позиции. Так вы сможете увидеть мир его глазами и ощутить то, что чувствует он.
Выдержать паузу. Вы даёте ребёнку высказаться. Задав вопрос, дождитесь ответа. Выслушаете и помолчите задумавшись: так вы покажете, что относитесь к его ответу серьёзно. Если он замолчал, остановился, то не надо спешить с ответной репликой. Пауза побудит его продолжить повествование. Возможно, он закончит мысль, которую постеснялся высказать ранее. Пусть ребёнок выговорится вволю. У вас ещё будет время отреагировать на услышанное, когда ребёнок почувствует, что его слушают, он начнет говорить свободнее. Постарайтесь вдуматься в его слова и понять, что за ними стоит – какие страхи, обиды, переживания.
Чтобы найти общий язык с ребёнком, вам надо прежде всего научиться его слушать и слышать. Казалось бы, что в этом сложного? Тогда почему столько проблем? Слушать другого вообще трудно, а услышать, что он на самом деле хочет до вас донести, ещё труднее.
Зрительный контакт. Когда вы смотрите в глаза ребёнку, он понимает, что вы сосредоточены только на нём, что вам важно и интересно всё, что он говорит. Контакт «глаза в глаза» помогает преодолеть недоверие, «растопить лед», почувствовать близость. При этом взгляд должен быть не таким, какой обычно бывает, когда вы критикуете, поучаете или ругаете ребёнка, и не пронизывающим – как на допросе у следователя, а очень деликатным и спокойным голосом, чтобы не спугнуть, не разрушить возникшую эмоциональную связь. Ребёнку важно видеть в ваших глазах любовь и понимание.
Главное в вашем общении – не преподать урок жизни, а быть готовым слушать ребёнка. Только это даст вам право требовать, чтобы и он слушался вас.
Зеркализация. Непростой, но очень эффективный приём – отзеркалить позу, речь ребёнка, его жесты, мимику, интонации, смысловые ударения, паузы. В результате возникает психологическая общность, помогающая вам подстроиться и перейти на его язык.
Зеркализация – это не передразнивание и не имитация, а активное наблюдение. К примеру, поза отражает душевное состояние собеседника – значит, приняв ту же позу, вы лучше его почувствуете. Смысл зеркализации не в том, чтобы втереться в доверие к ребёнку, а в том, чтобы лучше его понять.
Прояснение смысла. Захлестывающие, яркие, интенсивные, но не понятные ребёнку чувства взрывают и дезорганизуют весь его внутренний мир. Поэтому важно помочь ему их выразить, называть вещи своими именами. Для этого, когда вы озвучиваете его мысли, он получает возможность услышать себя со стороны, а значит, осознать и оценить собственную позицию.
На реплику ребёнка о том, что «хватит ему указывать…», можно ответить так: «Я вижу, тебя бесит, когда мы строим планы на выходные, не спросив тебя». Если вы попадёте в точку, ребёнок, как правило, остынет, закивает головой «ну да…» – значит, его правильно поняли. Тем самым вы поможете ему не только разобраться в собственных мыслях и переживаниях, но и снизить накал негативных эмоций.
По мере того, как растет его уверенность в вашем искреннем желании его выслушать, барьер между тем, что происходит у него внутри, и тем, что он сообщает вам, постепенно разрушится. Он начнёт доверять вам свои чувства и мысли и даже отвечать на традиционный родительский вопрос «как дела?» не просто формальным «нормально».
С заботой о Вас, психолог Социально-реабилитационного отделения для детей-инвалидов Нацвлишвили Эльза Ивановна.
